הבלוג  של  יעל
נמאס לי להשקיע בנשים אני לא כספומט
 (שמות המתאמנים בדויים)

"אין מצב שאני הולך עכשיו להשקיע בכל בחורה שהכרתי באתרי הכרויות. דייט ראשון שתשלם על עצמה, אם היא תראה רצינות אז אני אשלם עליה על כל דייט, אקח אותה לצימר וגם אקנה לה אבן מהירח. אבל נמאס לי מכל הבחורות האלה. אתה אוסף אותה מהבית, אתה מחזיר אותה, אתה מזמין אותה ואחר כך היא אפילו לא טורחת לענות לטלפון. זה לא שאני בעד פמיניסטיות, אני בעד שגברים יחזרו וישקיעו, אבל אני גמרתי עם זה. הן צריכות להראות קודם רצינות"

דניאל אמר את המשפט הזה, עם הרבה כעס, כאב ואפילו ייאוש כאשר השתתף בסדנת המרתון "מדייטים לזוגיות": 10 שעות בהם אנו מלמדים באופן אינטנסיבי 10 עקרונות חשובים לחיזור למציאת זוגיות, ברצף אחד אחרי השני בלי לנשום, בלי לעצור, כדי שלא יהיה זמן לחשוב, לדאוג , להתנגד. דרך האינטנסיביות מורידים את כל ההתנגדויות. דרך האינטנסיביות יוצרים שינוי בהתניות והרגלים ישנים.
למה אני מספרת לכם את זה? כי הרבה מחפשי זוגיות ואהבה משתמשים בטכניקת 
 "המרתון" כדי לשכך את הפחדים ואי-הוודאות של תחילת יחסים: הם מדברים הרבה בטלפון לפני דייט, יוצאים לדייטים ראשונים מאד ארוכים, מתחילים יחסים בספרינט: מדברים הרבה, נפגשים הרבה, נחשפים מהר, מתייעצים אחד בשנייה על עניינים אישיים. גם דניאל היה ככה, דניאל אוהב את האנרגיה של "מרתונים". 

עם האנרגיה הזו הוא היה נכנס לקשרים עד לפני שלוש שנים. הבעיה עם "טכניקת המרתון" היא שההתנגדויות האלה שמורידים חשובות לתחילת יחסים, הן ההגנות שלנו. מי שנכנס ליחסים אינטנסיביים מהתחלה בדרך כלל משתמש בטענות כגון - "אני לא אוהב משחקים", "אני הולך עד הסוף ביחסים", "אני אוהב שזה זורם חופשי מההתחלה", "אני יודע איך זה מרגיש כשזה נכון". כמו ב-99% מהמקרים גם אצל דניאל המשפטים האלה בהם השתמש כדי להסביר לי למה הוא לא מחזר לאט, הם כיסוי לחוסר היכולת שלו להתמודד רגשית עם ההתחלה ולקושי שלו לנהל את הרגשות בתחילת יחסים. לכן הוא מצא את עצמו, שוב ושוב ושוב בתחילת יחסים מתמסר באופן מוחלט לאישה שהיא עדיין זרה, לאישה שעדיין לא השקיעה בו, שעדיין לא בחרה בו. בשבועיים שלושה שהקשרים האלה החזיקו הוא השקיע בנשים שיצא איתן את כל המשאבים שהיו לו וכאשר הקשרים האלה התנפצו, כמו בועת סבון, הוא נשאר חשוף וחסר אנרגיות. עד שלבסוף החליט לוותר על להשקיע בנשים, וויתר על "אסטרטגיית המרתון". אבל בוויתור הוא חסם את עצמו רגשית. ובלי רגש הוא לא יכול לקיים יחסים. אז עכשיו הוא במלכוד - להתרגש ולהשקיע עייף אותו ולא הוביל לתוצאה ולהיכנס בלי רגש לא מתאים לו. בעיה!

- "הבעיה דניאל, שכשאתה יוצא עם נשים בלי להשקיע אז אתה גם מרגיש "פחות גבר" וגם הכי חשוב אתה לא מתאהב כמו שאתה רוצה ולכן בשלוש שנים האחרונות אתה מתלונן שאף אחת לא מוצאת חן בעיניך"
- "אני חייב לא להסכים איתך בעניין הזה. אני מרגיש הרבה יותר גבר מאי-פעם. אני לא כרוך אחריהן, את צריכה לראות איך פתאום הן רודפות אחריך כאשר אתה מניאק אליהן"
- "יש הבדל בין להרגיש גבר ובין להיות בשליטה. כשאתה בעצמך משתמש במילה מניאק, ברור שאתה לא מעריך את מי שאתה. כדי לנהל יחסים בריאים וטובים אתה צריך להתאהב בעצמך, במי שאתה בקשר, באדם שאתה כשאתה איתה. אתה מתאר הרגשה של כוח, של שליטה אבל אתה מרגיש מניאק, לא הבחור הטוב שאתה מגדיר את עצמך. שלא תבין לא נכון, כוח שליטה, מניאק, זה מצוין, אם זה היה מספיק, אבל זה לא מספיק לך"

בשלב הזה של האימון עמדו בפני דניאל שתי אפשרויות שקשורות לדרך החיים שהוא רוצה לנהל. דניאל מאמין  ש...
- "החיים פשוט קורים סביבי ואני זורם איתם. אני מתמרן בין הטיפות. אני רואה נשים יפות בנסיבות שונות לפעמים אני מתחיל איתן וזה מצליח לפעמים אני מוותר מראש, את יודעת אני זורם עם החיים"
- "באימון אתה לא זורם. באימון אתה מנהל את החיים שלך: אתה מגדיר מטרה, אתה מגדיר את הדרך, אתה מגדיר אבני דרך לבקרה. אתה יוצר מציאות חדשה בחיים שלך"
- "מה זה תוכנית עסקית? נדמה לי ששכחת רומנטיקה, אהבה"
- "לא שכחתי. רומנטיקה ואהבה יכולות להיכנס כמטרה בפני עצמה, או כחלק מהגדרת הדרך"
אז מטרה הגדרנו - דניאל מחפש בת זוג לחיים שהוא יאהב אותה שתהיה מוכנה להקים איתו משפחה, לגור ביחד, לכלכל ביחד. עכשיו עליו להגדיר את הדרך שבה הוא רוצה להגיע לזה.

מתוך השיחה איתו עלו שתי אופציות מרכזיות:
1. דרך תחושת הכוח והשליטה שהוא חש עכשיו והוא אוהב להרגיש, ואז עליו לוותר על הפרפרים וההתרגשות וההתלהבות של ההתחלה ועל תחושת הוודאות שבבחירה. חשוב להדגיש הוא לא מוותר על אהבה-גדולה, הוא מוותר על פרפרים והתרגשות שבשלב החיזור.
2. דרך התרגשות והתלהבות שחשוב לו להרגיש בתחילת יחסים, הוא אוהב בעיקר את תחושת הוודאות שבבחירת הבחורה, מבחינתו זאת תחושת התעלות. אז עליו לוותר על תחושת השליטה, על התחושה שהוא מנהל את העניינים ולא נסחף לתוכם.

מה הייתם ממליצים לדניאל לבחור?

בשבוע הבא אני אספר לכם מה הוא בחר ועל מהלך האימון שלו: על הקשיים והמכשולים שהיה עליו לעבור בדרך לחתונה. אבל חשוב לי שנתעכב על השאלה. רוב האימון נמצא בשלב החקירה ככל שהחקירה הראשונית ארוכה יותר והפכפכה, כך האימון שלאחריה קל יותר. באימון לומדים להתמקד בשאלה ולא בתשובה. כשתתעסקו בשאלה תלמדו ותיהנו מהבלוג הרבה יותר מאשר אם אגיש לכם ישר את התשובה.
 

שלכם,
יעל



אוהבים את הבלוג של יעל? מתחברים למסרים ולתכנים ואפילו מזדהים? בואו לראות אותה בפעולה מספרת על האימון לזוגיות המיוחד והמרתק שהיא עברה עם ארי, חוויה מיוחדת במינה.

♥   אם אתם רוצים לעזור לחברים שלכם תמליצו להם עלינו   ♥
♥   אם אתם רוצים להודות לנו תמליצו לחברים שלכם עלינו   ♥

 

 
  טלפון ליצירת קשר: 058-5350535 כל הזכויות שמורות - הכל יחסים 2009-2016