מוקש 'גול עצמי' - הבלוג של יעל על יחסים ויצירת זוגיות - הכל יחסים

מוקש 'גול עצמי'
הבלוג של יעל על יחסים ויצירת זוגיות

מוקש 'גול עצמי'

חזי יוצא עם סיגל חודש. הוא הבטיח לה שיקנה כרטיסים למופע מיוחד, חד פעמי, של להקה שהיא מאד אוהבת. סיגל היא האישה ה"מרצדסית" שלו - שזה אומר: עולה הרבה ותחזוקה יקרה, שזה אומר שעבור חזי היא אשת- חלומות: יפיפיה, שנונה, מצליחנית, קלילה ומאתגרת = 'עולה הרבה' , וכדי לשמור על היחסים ולא לאבד הוא צריך להשקיע הרבה (בשבילו)= 'תחזוקה יקרה'.   חשוב לו להראות לה שהוא משקיע ומתאמץ עבורה אבל יש לו שבוע מטורף בעבודה, עם דד-ליין מאד קשוח, אם אחד לא עומד ביעדים הוא מעכב פרוייקט שלם של עשרות עובדים, וכשחזי נמצא בלחץ כזה הוא שוכח הכל: לאכול, לישון, בשנה שעברה שכח את מסיבת חתונת הכסף שאחותו אירגנה להורים שלהם. רוב הסיכויים שחזי הבטיח משהו שהוא לא יוכל לקיים. בעצם זו הבטחת 'גול עצמי' או כמו שאנחנו מכנים זאת מוקש 'גול עצמי' - הבטחות או פעולות שאנו עושים שמחבלות לנו ביחסים. בעצם אנחנו פוגעים בעצמנו.

למה חזי עשה את זה?! יכולות להיות כמה סיבות אפשרויות:

1. כי אנשים מבטיחים דברים שהיו רוצים לעשות ולא מדווחים לעצמם שלא יוכלו לעשות זאת.

2. כי אנשים מבטיחים דברים שלא יוכלו לקיים כי הם רוצים לייצר שקט ביחסים.

3. כי אנשים עושים דברים מבלי לחשוב על כל ההשלכות שלהם.

4. כי לאנשים יש תחומי עיוורון – הם בטוחים שהם משהו אחד ובעצם הם מתנהגים אחרת ביחסים.

5. וכי אנשים גם לפעמים משקרים לעצמם ולאחרים ומבטיחים דברים בידיעה שלא יוכלו לקיימם (חוששים שהאמת שלהם לא טובה ולא יקבלו אותם עם האמת שלהם).

 

סביר להניח שחזי הבטיח מה שהיה רוצה לעשות בשביל סיגל ולא בדק עם עצמו מה הוא יכול, הוא גם לא חשב על ההשלכות (אם היה אומר לסיגל שהוא לא יכול, לפחות היא יכלה לקנות בעצמה כרטיסים, הוא מסתכן בפגיעה באמון ביניהם). יכול להיות שזה תחום העיוורון של חזי והוא לא מודע להתנהלות שלו במצבי לחץ.

אנחנו רואים את זה כל הזמן ביחסים, ומוצאים את עצמנו אומרים הרבה למתאמנים שלנו שמשתפים ומתייעצים, "זה היה גול עצמי":
- דן מאחר כרוני מבטיח להגיע בזמן – אבל הוא תמיד מאחר גם כשהוא רוצה להגיע בזמן.
- שרי מבטיחה לא להתעצבן ולדבר בכבוד – אבל היא לא באמת שולטת בעצבים שלה.
- חזי מבטיח לקנות כרטיסים – אבל במצבי לחץ הוא שוכח.
אלה דוגמאות להסכמי 'גול עצמי' של הבטחות שלא נוכל לקיים.

גלית כועסת על אביב שלא מוכן לבוא איתה להורים שלה בעוד שהיא תמיד באה איתו להורים שלו,  בדיוק עכשיו שהוא באמצע משחק. "טוב אני אבוא איתך להורים שלך" הוא אומר, אבל אין מצב שהוא יוותר על משחק הפוקר הקבוע עם החברים שלו (הרגל של שנים). אז או שהוא משקר לעצמו, או לה, כדי לייצר שקט ביחסים, שלא תתלונן עליו, שתהיה מרוצה ממנו, או – שהוא לא חושב על ההשלכות של 'הבטחת שווא'.

דניאל חושב שהוא גבר משקיען ומפרגן אבל די שקוע בעצמו וכשפעם אחת הוא כבר עושה משהו עבור שירה הוא בטוח שמגיע לו על זה פרס נובל. הוא פועל בתחום העיוורון.
הילה בטוחה שהיא האדם הכי קליל ונוח להיות איתו כי ככה היא כשמשהו לא חשוב לה ולא הרבה דברים חשובים לה, אבל כשהיא לא מקבלת/משיגה משהו שחשוב לה אז היא הופכת להיות לוחמנית ואפילו דורסנית. זה תחום העיוורון שלה. 

אז מה עושים? איך מפסיקים להבקיע 'גולים עצמיים'?

שלב ראשון – לזהות
1. האם אתם מדווחים לעצמכם רק מה שאתם רוצים ולא מה שאתם יכולים?
2. האם שוב ושוב אתם מבטיחים ולא מקיימים, כי אתם מחפשים "שקט תעשייתי"?
3. או האם אתם לא חושבים על ההשלכות?
האם קצת מכל דבר?
אם אתם משקרים או בתחום העיוורון, את זה קצת יותר קשה לזהות, בשביל זה צרי לשאול את בני/ות הזוג או חברים ומשפחה מה הם חושבים עליכם.

שלב שני – שימוש באסטרטגיות (טיפים לשינוי)
הפרידו בין השאלות: מה אני רוצה? ומה אני יכול/ה? – לפני שאתם מתחייבים למשהו תשאלו את עצמכם קודם: האם אני רוצה? רוצה ללכת איתך לסרט, ממש לא בא לי ללכת לביקור משפחתי עכשיו, לא בא לי לתלות את המדף, אני מאד רוצב לתלות את המדף.
אחרי שהגדרתי מה אני רוצה או לא רוצה והבנתי שאני רוצה – אבדוק אם אני יכול/ה: אני עמוסה ואין לי זמן ללכת לסרט, אין לי ברגים בשביל לתלות את המדף, אני עייפה, עצבנית, מוטרד, עמוס....
ההפרדה בין רוצה ליכול/ה מאד חשובה.
רוב האנשים מתחייבים על מה שהם רוצים ולא בודקים אם הם יכולים.

לפעמים אני רוצה ויכול – ובכל זאת לא עושה. אז אבדוק:
מה חוסם אותי? הזכוכית החוסמת מכירים את הזבוב שעף ונתקל בזכוכית מנסה שוב ושוב לעבור דרכה ולא מצליח? אז גם לנו בני האדם יש זכוכית מטאפורית. נסו לזהות מהי "הזכוכית" הזו, למה אני שוב ושוב מתכוון לעשות משהו, מתחייב עליו ולא מבצעו.
יש לנו כמה זכוכית מרכזיות:
א. סדרי עדיפות: תמיד נדמה לנו שיש משהו יותר חשוב ודחוף
ב. הרגלים: ההרגלים שלנו חזקים ואם לא נשים לב להם תמיד "ישדדו" את הזמן והפניות שלנו.
ג. המנעות מעימות /אי נעימות: אנו נעדיף להבטיח דברים על-מנת להימנע מויכוחים ומריבות (שיתעוררו אם נסרב)
ד. דחיינות: מה שאנחנו לא אוהבים או רגילים לעשות, מה שלא בא לנו, מה שאנחנו חושבים שאנחנו לא טובים בו אנחנו משוכנעים שמחר יהיה לנו יותר פשוט, קל ונוח לעשותו.

אחרי שזיהיתי מה חוסם אותי אני יכול/ה להפעיל אסטרטגיה מתאימה

·         אסטרטגיית 'זה לא יקרה' - אם זה סדר עדיפות נמוך אז אדווח לעצמי שזה לא יקרה, רוצה אבל לא יכול. ואז אומר לב/ן בת הזוג שיש לי דברים יותר דחופים וחשובים וסביר להניח שבשבוע/חודש הקרוב לא אגיע לזה.

·         אסטרטגיית שינוי סיבה - ואם יש משהו שאנחנו מאד רוצים לעשות, וכל פעם דוחים, צריך לשנות סיבה – לא חשוב לי לתלות את המדף אבל חשוב לי לא לריב עם בת הזוג שלי, אז אזכיר לעצמי שהסיבה האמיתית היא "שקט תעשייתי" בשבילי או לעשות לה טוב.

·          אסטרטגיית טוב יותר לכתוב מלזכור  - אם ההרגלים "שודדים אותי", או שאנו נוטים לדחיינות, אז נכניס הרגל לשבוע שלי למשל אפנה בוקר או ערב  ל"קיום הבטחות בזוגיות" או אתרגל לכתוב ביומן שבטלפון או המשימות חשובות כל דבר שהבטחתי. המכשול הגרוע ביותר הוא "לסמוך על הזיכרון", במיוחד היום שהכל בטלפון, זיכרון העבודה שלנו נחלש ואנחנו יותר ויותר נשענים על תזכורות.

·         אסטרטגיית "יפה שעה אחת קודם" - אם אנחנו נוטים להמנע מעימותים, אז תזכירו לעצמכם אי-אפשר לברוח מעימות, בסוף הוא יגיע, אז או שאני מנהל את העימות או שהעימות מנהל אותי!!!, כך שבעצם הימנעות מעימותים היא סוג של דחיינות, וככול שדוחים דברים הם גדלים וקשים יותר לביצוע.

·         אסטרטגיית "דיווח מלא"- מצבים שונים מובילים אותנו להבטחות "גול עצמי" וזה בדרך כלל כי אנחנו לא מדווחים לעצמנו מה כל התסריטים האפשריים. פעם וזיהיתם שקשה לכם לעמוד במילה שלכם תנו לעצמכם "דיווח מלא" על כל התרחישים האפשריים למצב: לא ישימו לב, יכעסו ויסלחו, זה יגרום לנו רק אי-נוחות, מתח רציני ביחסים, פרידה... הכינו את עצמכם. אחרי שתעשו את זה כמה וכמה פעמים אחרי שכבר הבטחתם תופתעו לגלות שאסטרטגית דיווח עצמי "תפעיל את עצמה", לפני שתבטיחו הבטחת גול עצמי, נפלאות התת-מדע.

אז חברים תזכירו לעצמכם שביחסים שום דבר לא נעלם לכן חשוב לטפל בכל דבר כמה שיותר מהר. "להבקיע גול עצמי" ועוד במגרש הביתי זה מוקש שיחסית קל לפתור. התמודדו עם היחסים והימנעו מהמוקשים.

 

לא הבנת משהו? קשה לך ליישם את הטיפ או סתם בא לך לשאול שאלת הבהרה או חידוד? כתוב/י לנו ונשמח לענות לך! (השאלות חסויות ואישיות, ולא מתפרסמות)

ואם עוד לא נרשמת למדריך החינמי לדייטים מוצלחים. אם ברצונך לקבל למייל גם את הבלוגים הבאים של יעל אז ניתן להירשם כאן

ואם בא לך לעשות לייק נשמח, כי כל לייק מעודד, מרגש ומחזק את הכותבת.

באהבה ובברכת שנה זוגית טובה
יעל

 









ארועים קרובים:

הכרויות פליידייט♥ <לא מתוכנן בקרוב>: פליידייט משחקי הכרויות ותקשורת מקרבת (נשים 32 עד 45, גברים 35 עד 48) - נמאס לכם מבליינד-דייטים משעממים או הזויים, נשבר לכם מאתרי הכרויות ומיציתם את הטינדר? אז זה המפגש בשבילכם! במפגש פליידייט תוכלו להכיר כ 20(!) בני-זוג פוטנציאליים, לא בהתכתבות ולא דרך המחשב או הסמארטפון... אלא באוירה של כיף וצחוק, תוך כדי ביצוע משימות, משחקים ואתגרים, ולא פחות חשוב - לימוד מודרך וחשוב של עקרונות התקשורת הזוגית כפי שבאים לידי ביטוי בפעילויות האלה. אחוזי התאמה גבוהים במיוחד!! ככה זה כשמכירים בדרך הנכונה. פרטים נוספים באתר או בטלפון: 058-5350535  


אולם ההרצאות שלנומחפשים אולם להעביר הרצאה, סדנה או ארוע?  אולם ההרצאות שלנו, מודרני ומפנק, יכול לעמוד לרשותכם, להרצאות והפעלות עד 60 איש.ליחצו כאן לפרטים נוספים




האם כבר קראתם את "המדריך לדייטים מוצלחים" שלנו?

אם לא - הורידו אותו עכשיו, זה בחינם!


  טלפונים ליצירת קשר:      שיראל 050-4744457    רייצ'ל 058-5350535        כל הזכויות שמורות ל'מרכז הכל יחסים' 2009-2016