נשים שאוהבות סקס... יותר מדי
הבלוג של יעל על יחסים ויצירת זוגיות

"אני אוהבת סקס. יותר מדי..." זאת התפיסה של שני על עצמה. אישה סופר סקסית בת 33, מוצפת במחזרים, אבל לא הצליחה ב-5 שנים האחרונות להחזיק עם מישהו יותר מחודשיים. היא אף פעם לא היתה רשומה לאתר הכרויות כי מעולם לא היתה צריכה. היא מוכרת מכוניות יוקרתיות, היא מוכרת מצויינת, מטבע הדברים יש לה מלאאאאא מחזרים. בעצם אולי לא 'מטבע הדברים' - אולי זה בגלל הטבע המחזר והמפלרטט שלה.
"את מכירה את השיר 'אנה גומרת ברבע שעה יחסים שצריכים להספיק לשנה' ?"
- "בטח" עניתי. "דיברנו על זה במפגש הראשון, שדייטים ראשונים ותחילת יחסים אמורים להיות כמו מיני מרתון, דומה יותר לריצה של 5 קילומטר. אבל את עושה את זה בספרינט" 
- "אז שוב לא הצלחתי. שוב שכבתי איתו בערב הראשון"

אז גברים, תתפלאו. יש הרבה נשים ששוכבות בערב הראשון כי הן אוהבות סקס, וכי הגבר עושה להן את זה.
הן בעצמן מפתות ומושכות לכיוון של סקס. הגבר אפילו לא צריך להיות עם הרבה ביטחון, מספיק שיהיה קצת בטוח, קצת חרמן... הן סוללות לו את הדרך למיטה.

('הבטיחו לנו שיש סקס אחר, אז..... ', ' אז איפה איפה הן הבחורות ההן.....'  שאפשר לקפוץ איתן למיטה בערב הראשון - הביאו אותן לכאן)

והאמת שאלה שכבר צמאים לקשר רציני, עמוק, מחייב, נשים וגברים כאחד, לא אוהבים שהקשר מתחיל בסקס. למעשה בסטטיסטיקה הקטנה שלנו, רוב הקשרים שמתחילים ככה, חיבור טוב, שיחה עמוקה וזרימה טובה, וסקס בערב הראשון - נגמרים לפני שהתחילו. "מה שבא בקלות באותה הקלות יעלם" (כן אני יודעת אני נשמעת היום קצת מצעד השירים שנת 1980).

אז כן יש דבר כזה נשים שאוהבות סקס יותר מדי.  וגם יש דבר כזה גברים שאוהבים סקס יותר מדי, וגם להם זה מפריע לייצר קשר אינטימי רציני, אבל פחות.

בבלוג הזה אני רוצה לדבר על הנשים.


אז שני כמו שהבנתם היא בחורה יצרית מאד. הדחף הפנימי שלה חזק וזה מתבטא בכל מיני דברים. כשהיא אוהבת ורוצה משהו - זה חזק, חזק מאד וקשה לה לוותר. יש לזה לעיתים רבות מחירים כבדים. 
למשל, היא שותה המון קפה, היא עושה המון ספורט, היא מדבר שעות על גבי שעות בטלפון. פעם היא התבדחה על עצמה: "כל ערב בשעה 22:00 אני יוצאת לריצה עם כוס קפה ביד אחת וטלפון ביד השניה. עד שאני מגיעה לתחילת המסלול אני מסיימת את הקפה. כל הריצה אני מדברת בטלפון עם חברה, ו/או - עדיף - גברבר חתיך. בסוף המסלול אני עוצרת וקונה קפה ואם אני מסיימת את הערב בסקס
 אז בכלל זה היה ערב מוצלח במיוחד".

האימון של שני הוא להתאפק.
כי ביחסים בכלל, ובחיזור בפרט - אומנות האיפוק היא כלי מרכזי.

אז לפני שנפרט מהו אימון לאיפוק נבהיר מה זה 'לאהוב סקס יותר מדי':
סקס זה דבר נפלא, חיבור נכון בין גבר ואישה עם סקס טוב יכול להיות פיסגת האינטימיות והריגוש ובאמת חוויה מקשרת ומחזקת. זה יכול להיות שיא הקשר. נשים שמשוחררות עם הגוף שלהן, אוהבות לקיים יחסי מין, שאוהבות לגוון, ללמוד, להתנסות בדברים חדשים, אוהבות סקס בתדירות גבוהה זה מצויין ליחסים. אז מתי זה נעשה בעייתי? כאשר הרצון לסקס שולט בהן והן לא מנהלות את הדחפים שלהן. זה בדיוק כמו אדם שמן במשקל עודף שהבריאות כבר נפגעת לו, התפקוד החברתי ואפילו המקצועי כבר נפגע מההשמנה שלו והוא ממשיך לאכול ולהשמין בלי בקרה. ככה ההתנהגות של אישה שלא מנהלת את הדחף המיני.

לנהל את המשיכה (אומנות האיפוק): אז אצל רוב הנשים שיש להן את היכולת להידלק על גבר בערב הראשון (והרוב כאלה) זה מתבטא במשיכה מינית, וגבר שיודע נכון להחמיא, לייצר תחושת ביטחון, לגרום לאישה להרגיש מוערכת ונחשקת - גם יוכל לסחוף לא מעט נשים כבר בערב הראשון לנשיקה צרפתית, מזמוז או סקס (שזה על-פי רוב לעבור את הגבול שלהן). כי גם אישה - כבר מהרגע הראשון נמשכת ורוצה סקס. אבל רוב הנשים עוצרות את עצמן, מתאפקות, מסיבות שונות - צריכות יותר קירבה רגשית (לא מספיקה להן משיכה פיזית בלבד). או שהן למודות ניסיון: יודעות שאם הגבר לא ישאר לישון איתן או אפילו ימהר ללכת בבוקר ולא יתקשר שוב אז הכאב והתסכול הם גדולים מדי. סביר להניח שזה כבר קרה להן כמה וכמה פעמים "ואין חכם כבעל ניסיון" - אז הן מתאפקות (בטבעיות) כדי לשמור על הלב שלהן.

אצל נשים ש'אוהבת סקס יותר מדי' המשמעות של 'יותר מדי' היא שאין עקומת למידה. לא משנה כמה פעמים נשבר להן הלב כי הגבר לא התקשר אחרי ששכבו עם מישהו בדייט הראשון, הן לא לומדות.  בכל פעם הן מוצאות תירוץ משכנע אחר שנותן להן לגיטימציה להיכנס למיטה בערב הראשון: "הפעם זה יהיה אחרת, אני מרגישה את זה", "הוא ממילא צעיר ולא יהיה כאן קשר רציני", "הוא לא בנוי לזוגיות אז לפחות שיצא מזה סקס".... מה שנקרא בשפה המקצועית: "מחר אתחיל בדיאטת סקס". 
זה מוגדר "יותר מדי" מסיבה אחת - זה מפריע להן לייצר תוצאה שהן מעוניינות בה. ובמקרה של זוגיות - זה מכשיל אותן שוב ושוב בנסיון לייצר קשר משמעותי

שני היא דוגמה לבחורה מוכשרת, חכמה, שנונה עם הומור חריף ולמרות כל אלה -  מאמינה ש"המתנה" הכי גדולה יש לה להציע לגברים זה החופש המיני שלה. הרבה זמן זה היה "כרטיס ביקור" שלה. היא חשבה שגבר הוא כמו אישה - שאם יהיה להם סקס מעולה וחיבור רגשי טוב אז הוא ייקשר אליה, הוא ירצה אותה יותר. ובכל פעם שזה לא קרה היא חשבה שהיא פשוט "לא מספיק טובה" בשבילו או "שהם לא מתאימים". היא לא העלתה בדעתה שגברים חושבים ומגיבים אחרת מנשים, ושהסיבה שגברים לא נשארים זה שהיא נכנסת למיטה מהר מדי, ואם היא תאט את הקצב - זה מה שיעשה לה את המהפך. בעצם, היא ידעה בראש אבל לא ידעה בלב: אמרו לה, היא ניסתה כמה פעמים לשחק "קשה להשגה" - אבל בתוך תוכה היא האמינה ב 100% שרק דרך סקס הגבר יקשר אליה, יתלהב ממנה, כי היא מדהימה במיטה. אז כל פעם שהיא ניסתה למנוע מעצמה מלהביא את מיטבה היא "נכשלה". למה? כי למי שהיצר חזק וגם מאמינה שזה הדבר הכי טוב שיש לה להציע לגבר, זה "קרב אבוד מראש"

- "אבל את חייבת להבהיר לי משהו: אחרי סקס הם נפתחים, הם מדברים בקירבה כזו, יש באמת חיבור, הם מספרים דברים אישיים שככה הם לא מספרים. מה, זה זיוף? אני לא מבינה - הם מרמים?" . שני אמרה את זה בבכי שממש סדק את חומות הקשיחות שלי... היא המשיכה: "איך יכול להיות שאני כל-כך טועה, שאני לא מזהה שהם 'מזייפים חיבור'?"
- "לא חמודה, את לא טועה. יש גם הרבה גברים שצריכים סקס כדי להגיע לאינטימיות רגשית. למעשה הם זקוקים לזה יותר מאישה. אישה מגיעה לאינטימיות רגשית ביתר בקלות מאשר לאורגזמה (טוב, אולי הגזמתי קצת) אבל אישה צריכה אינטימיות רגשית בשביל לחוות סקס טוב גבר צריך סקס טוב כדי להגיע לאינטימיות רגשית (ברוב המקרים. תמיד יש יוצאים מהכלל).  הטעות שלך שאת חושבת שזה הדבר שהם רוצים ומחפשים.  בהרבה מקרים גבר בורח מקשר בגלל שהאינטימיות הגיעה מהר מדי, עמוק מדי, מוקדם מדי. כי אז הוא מרגיש חשוף. זה לא גורם לו להרגיש גברי, זה גורם לו להרגיש חלש! לכן חוכמתה של אישה מחזרת היא גם לדאוג לא להגיע לאינטימיות רגשית מהר מדי. זוכרת? מרתון, בהדרגה. לא ספרינט."  

זה היה בשבילה כאילו המצאתי את האש. זאת היתה הסיבה שלה. זה היה הכוח שעזר לה לא לקפוץ למיטה. זה נעשה הרבה יותר קל אחרי ההבנה הזו.

תהליך האימון של שני:

שלב ראשון: התחברות לכוח הנשיות - לצאת עם 5 גברים שיש להם את סמלי הסטטוס שהיא מעריכה - אלה שהיא היתה בשמחה נשארת ידידיה טובה שלהם או משדכת לאחותה, אבל אין להם את המראה שהיא אוהבת - היא לא נמשכת אליהם, ולהגיע עם כל אחד מהם לדייט חמישי. אחרי כל דייט לכתוב לי מה לדעתה הם הכי אוהבים אצלה. 
היא סיימה את המשימה בצ'יק, תוך חודש וחצי. בקלות היא ייצרה 5 דייטים עם חמישה גברים - כמו שאמרתי - היא ספרינטרית.  אבל לקח לה לפחות 2-3 דייטים כדי להרגיש שהגברים שם לא רק בגלל שהם רוצים להשכיב אותה, שיש לה להציע יותר מסקס.

שלב שני: דיאטת גברים - במקרה שלה זו היתה דיאטת כסאח. היא היתה צריכה להימנע מתשומת לב של גברים 3 חודשים. עליה להתנהג כאילו היא נשואה לגבר קנאי שלא מוכן שהיא אפילו תפלרטט עם גברים. אני יכולה בינתיים לגלות שאף אחת מהנשים שקיבלה את התרגיל הזה לא הצליחה ישר מההתחלה. לוקח להן זמן בכלל להסכים לעשות אותו.  במקרה של שני היא חששה שזה יפגע לה בפרנסה - אחרי הכל היא מפלרטטת עם גברים כחלק מתהליך המכירה!  
זה לא היה פשוט והיו כמה מעידות, אבל בליווי נכון היא הצליחה. המשפט שהיא אמרה זכור לי כאילו אמרה את זה אתמול:
"אז זה בעצם הכוח האמיתי שלי, להחליט למי ומתי אני נותנת"

שלב שלישי: מבחן המשיכה - לצאת לדייטים רק עם גברים שממש מושכים אותה. לסנן את כל התשומת לב הגברית שמטרתה רק לחזק לה את הביטחון (לא שזה באמת עובד, זה יותר שוחק ממחזק). אז למרות שהיא היתה מחוברת ל"כוח האיפוק" היא הצליחה עם הראשון, לא הצליחה עם השני והשלישי, ועם הרביעי הצליחה. עם החמישי כבר היתה בקשר של 4 חודשים. הצליחה לבנות קשר לאט - ואפילו להנות מהדרך. הם נפרדו כי הוא קיבל הצעת עבודה טובה בחו"ל ל-3 שנים. היא לא רצתה לעזוב את העבודה שלה, הוא לא רצה לוותר על ההזדמנות. הקשר עוד היה מוקדם מכדי לעשות ויתורים כאלה. 

כאן בעצם נגמר תהליך האימון. היא פרצה את הגבול שלה, היא ניצחה את המכשול הגדול שלה. היא היום בעצם אותה שני, פתוחה ומשוחררת שאוהבת סקס והרבה, אבל היום היא מנהלת אותו. כשאמרתי לה "אל תדאגי, הבא אחריו כבר יהיה האחד" היא לא האמינה. כשזה קרה היא היתה בטוחה שאני איזו מכשפה שקוראת את העתיד. אבל זה ממש לא זה. אחרי שנים של אימון כבר אפשר לזהות מי באמת בשל לקשר זוגי ומי "חושב שהוא מוכן" ועושה המון מאמץ אבל בעצם הוא לא פרץ את המחסום שיעביר אותו מסטטוס של "רווק" ל-"נשוי".


שלכם באהבה, יעל

 
 
 
 
 
האם כבר קראתם את "המדריך לדייטים מוצלחים" שלנו?

אם לא - הורידו אותו עכשיו, זה בחינם!
 
  טלפון ליצירת קשר: 058-5350535 כל הזכויות שמורות - הכל יחסים 2009-2017