ארבעת העקרונות של חיזור נשי מודרני
הבלוג של יעל על יחסים ויצירת זוגיות

זירת החיזור המודרנית כל כך קשה היום, כלל לא פשוט להתנהל בה.
מצד אחד הטבע שלנו (הרגשות, הצרכים, הדחפים) עדיין כמו "אנשי המערות" של פעם. מצד שני... הראש (ההגיון) - כן מודרני, מתקדם, מפותח – מבין שיש שוויון בין המינים שלא היה מעולם.

אבל מתי כן צריך להביא את הרגש – ולהיכנס לדפוס "הפרימיטיבי" שלנו ולזכור שיש הבדלים משמעותיים בין המינים? (אומנם יש ביננו שיוויון זכויות, אבל אנחנו ממש לא אותו "דגם": שונים לא רק במראה אלא גם בחשיבה, ברגשות ו
בצרכים).
ומתי צריך להביא את "קול ההגיון" – שאומר שגבר ואישה יכולים לעשות בדיוק אותו דבר: לסחוב, לבכות, לקיים יחסים עם הרבה פרטנרים או להתמסר רק מתוך רגש, לשלם, להרוויח יותר (מהשני/ה), לגדל את הילדים...? כי כיום גם גברים וגם נשים חופשיים להתנהג ככה.

אז אלו ההמלצות שלנו לנשים המודרניות המחפשות זוגיות

חיזור בתחילת יחסים הוא מאד יצרי ורגשי ולכן בשלב הזה אנחנו ממליצים לדבוק בג'נדריאליות שלנו, בשוני בין המינים. אנחנו הנשים שוות לגברים בהרבה מובנים - אבל אנחנו רוצות דברים אחרים בחיזור ממה שגברים רוצים, לכן עלינו להתנהג נכון כדי להגדיל את הסיכוי לקבל מענה לצרכים שלנו.

ריכזתי עבורכן ארבעה עקרונות/טיפים שנראים לי שהרבה נשים מפספסות כיום. נתחיל היום עם שני עקרונות (ובבלוג הבא עוד שניים):

1. עקרון "המאתגרת"

 (נקרא גם: עקרון ההשהייה)
כולן שמעו את המושג "להיות קשה להשגה". אבל... מה לעשות שזה עובד רק עם מישהו שעף עליך ברמות-על, וכמה זה כבר קורה היום כשיש אין סוף הזדמנויות באינטרנט?! מעט מאד. אז מה כן? אישה צריכה להיות מאתגרת. נגישה, אבל מאתגרת. לאישה יש תפקיד חשוב בחיזור, היא לא פאסיבית כמו שהרבה נשים חושבות - שהגבר צריך לעשות את "כל" העבודה. היא אקטיבית, אבל זוהי אקטיביות עקיפה, בניגוד לגבר שהאקטיביות שלו ישירה.
אז איך יודעים כמה לאתגר גבר? מה המינון הנכון? התשובה: א. צריך לתת לו קצת פחות ממה שהוא רוצה  ב. מדי פעם להפתיע אותו.

דוגמאות:
באתר הכרויות – לחכות יומיים לפני שעונים. ענית מייד ולא חיכית – את מעבירה מסר שאת "לחוצת חתונה". ענית אחרי שבועיים – את מעבירה מסר שאת לא זמינה ואת לא רצינית בחיפוש זוגיות.
התכתבות בסמסים (או בווצאפ) – על חלק מההודעות לענות אחרי כמה דקות. על חלק לענות אחרי חצי יום ואפילו בוקר למחרת אם הסמס נשלח בלילה (נגיד אחרי השעה 21:00). 
כך שמצד אחד את עונה, את בתקשורת עם מר בחור, אבל את משהה את התשובה = נותנת לו זמן לתהות אם בכלל תעני, מה שמעורר מחשבות, סקרנות, רצון לתגובה... ואין דפוס שחוזר על עצמו – את מפתיעה אותו, הוא לא יודע למה לצפות. בהפעלת גורם ההפתעה גם אם נדמה לו לפעמים שאת בעניין שלו הוא לא בטוח.
בדייטים – אם הוא הזמין למחר תדחי למחרתיים (או יום אחרי זה). הוא רוצה בעוד שלושה ימים מהיום - תדחי בשבוע (ואם הוא רוצה "מעכשיו לעכשיו", טוב, אתן כבר יודעות את התשובה לזה). אם הגיע גבר שבאמת מקסים, "לפי הספר", מתקשר כל יום, לא משאיר אי-וודאות, בסוף דייט כבר מתכנן איתך את הדייט הבא – אז במקרה כזה ההשהייה יותר עדינה (קצרה). סביר להניח שזה עשוי לקרות באופן טבעי בגלל שאת עסוקה ולא תוכלי להיפגש בתדירות ובמידה שהוא רוצה. אם את "זמינה מדי" – אז פעם בשבוע תמצאי תרוץ כדי לייצר השהייה.

ועוד סוד...: חשוב להיות מאתגרת ולייצר השהייה גם אחרי 10 שנות נישואים. למה אתן חושבות שנשים המציאו את "אבל היום כואב לי הראש..."?

2. עקרון עוררות לפעולה ("קריאה לפעולה") – זוהי הדרך שבה אישה מעבירה מסר 'אני בעניין שלך אתה יכול להזמין' ואפילו רומזת לאן.
אישה לא מזמינה גבר באופן ישיר בסגנון "בא לך לצאת לדרינק? אני מכירה פאב מדהים". נשמע קולי, קליל ומגניב, וזה גם מבטיח שתצאו למקום שאת באמת אוהבת ולא יהיו פאשלות, אבל... ממש ממש לא מומלץ.
אישה תאמר משפטים מאד מאד ברורים ושקופים שהיא מעוניינת לצאת – אבל לא תזמין הלכה למעשה. למשל אם גבר שולח סמס: "מה נשמע?" אישה תענה כדי לעורר לפעולה "מה נכתוב?" או "מה נראה?!" או "תלוי, איזה מוזיקה אתה אוהב לשמוע?"
גבר שואל "מה התוכניות שלך להיום?" אישה תענה "עוד לא תיכננתי, יש לך משהו מעניין להציע?"
או "בא לי לאכול ואין לי שום דבר בבית, אתה מכיר מקום שווה?"

קריאה לפעולה היא כמו המטפחת שנשים בימי הבניים היו מפילות לגבר כדי לעורר את תשומת ליבו. באינטרנט כשגבר פונה לאישה - במשפטים כמו "היי",  "אפשר לקבל את המספר שלך?" "אשמח להכיר" התגובה שלך צריכה להיות קצרה ומטרתך להוביל לטלפון לאחר מעט התכתבויות. שלב ראשון תעני בשאלה  סתמית. חשוב לענות בשאלה כי זו "קריאה לפעולה". לא כדאי לענות תשובה סוגרת "אצלי הכל בסדר", "היי גם לך", "אני מעדיפה להתכתב קודם"... אלה תשובות סוגרות שיחה ולא נותנות כיוון ליזימה. שאלה סתמית יכולה להיות משהו בסגנון של: "היי גם לך, ראיתי שאתה גולש גלים, איפה אתה גולש בדרך-כלל?" 
"אתה תמיד מבקש מנשים את המספר ככה ישר ולענין?"
"גבר שיש לו כלב זה סימן טוב. יש לך עוד חיות? דג גם נחשב"
אחרי שהוא עונה, בשלב השני התשובה שלך צריכה להסתיים בשאלה שקוראת לפעולה: כגון "אז אתה מאלה שאוהבים להתכתב הרבה או אתה גבר של תכלס, שמזמין לדייט?" / "מעניין, ראיתי שאתה אוהב סרטים בסינמטק. עוד לא יצא לי לראות סרט שם הייתי שמחה ללכת לשם פעם?" / "אני מעדיפה לדבר בטלפון, כבר כואבות לי האצבעות מרוב ווצאפים וסמסים. ואתה, מה העדיפות שלך?"
חשוב לסיים בשאלה בדיאלוג עם גבר. למה? כי הרבה גברים חוששים להרגיש כמו "השפוט של האישה" וחשוב להם להרגיש שהדברים (ההצעות, היוזמות) באים מהצד שלהם.
ותתפלאו גם לגלות שבעידן שלנו יש לא מעט גברים שמתלוננים שהאישה לא יוזמת מספיק.
גם כשאת יוזמת את הפניה באינטרנט כדאי לפנות בשאלה מעוררת ומסקרנת. אני לא ממליצה לרשום "היי, מצאת חן בעיני, זה הטלפון שלי...". (אבל אם זה עובד לך ומייצר לך קשרים ארוכים, תמשיכי, לא מתווכחים עם עובדות. לרוב הנשים זה לא עובד). כדאי לכתוב משפטים כגון "מעניין איך בחור כמוך מתחיל שיחה עם אישה?" / "סקרנת אותי, כמה זמן אתה מבשל?" / "ראיתי שיש לך תמונה עם גיטרה, אתה מופיע איפושהו?" / " נראה שאתה שאפתן, גם בזוגיות?"

מזכירה לכן - אל תחששו להיות נועזות, חצופות, לא שגרתיות. גם אם באופי שלכן אתן סולידיות, תסגלו לעצמכן כמה משפטי טיזינג. אם תשאלו אותי – כל אישה צריכה לפחות 10 משפטי טיזינג בארנק.

לעבור מהתכתבות לשיחת טלפון או לדייט – רוב הגברים יעדיפו לעבור מהר לטלפון ולדייט אבל בגלל התנסות ארוכה ברשת בה הם נתקלו שוב ושוב בנשים שלא נתנו ישר מספר, נשים שהעדיפו קודם להתכתב או לדבר, אז הם נזהרים, לפעמים נזהרים יותר מדי (אנחנו שוכחות שמהצד השני של הקו יש גבר שבעצמו חושש מדחיה, שגם לו כבר נמאס מכל ההתחלות והאכזבות). לכן חשוב להפעיל את עקרון הקריאה לפעולה כדי לתת להם אישור להמשיך.
הרבה פעמים אף אחד לא רוצה להיות "זה שעושה את הצעד הראשון", ולכן אומץ זו תכונה חשובה לעולם החיזור. זכרי שככול שמתכתבים ומושכים יותר את ההתחלה כך הציפיות גדלות (בונים דמות בדמיון לפי הפנטזיה שלנו), וזה עלול לקלקל את הדייט. לכן אם קלטת שיש זרימה טובה בשיחה בינכם אין מה למשוך את זה, הובילי לכיוון שיחת טלפון ודייט (בהנחה שהשיחה היתה טובה מספיק).
אפשר להשתמש במשפטים כמו:
"אחלה שיחות יש לנו, אבל עד שנפגשים לא באמת יודעים, אתה לא סקרן?"
"אז אתה גבר של דיבורים או גבר של מעשים?"
"אני יודעת שהיום מקובל להתכתב עד מוות לפני הדייט אבל אני בעד להפגש ואם יש כימיה אז  להמשיך משם. ואתה, מה אתה מעדיף?"
"סורי, כייף להתכתב איתך אבל אני לא אוהבת התכתבויות ארוכות, התרשמתי שגם אתה גבר של תכלס ולא מושך דברים, אני צודקת?"
שימו לב כל אחד מהמשפטים שכתבתי כאן יכול לעמוד בפני עצמו גם בלי השאלה בסוף,  אבל חשוב מאד לסיים בשאלה. 

זה מספיק חומר להפעם... בבלוג הבא אמשיך עם שני 'עקרונות ברזל' חשובים נוספים.

בינתיים בהצלחה באתרי ההכרויות, פייסבוק, טינדר וכו', ובהצלחה בדייטים!

שלכם באהבה,

יעל

 
 
 
האם כבר קראתם את "המדריך לדייטים מוצלחים" שלנו?

אם לא - הורידו אותו עכשיו, זה בחינם!
 
  טלפון ליצירת קשר: 058-5350535 כל הזכויות שמורות - הכל יחסים 2009-2016